今日睇返老妹以前在她的空间上写的一篇日志，关于我地屋企每个人的…………

看着她写的关于我的评语，突然觉得有少少伤感！！我的家庭真系好温暖，但系一想起我好快就要离开哩个甘温暖的家去到另外一个我完全陌生的地方，我的心就会隐隐作痛~~~~~以前细个，并唔会觉得自己的家庭特别温暖，反而会觉得系理所当然的；但系依家当我长大后，当我即将离开我的家庭后，我发觉我的家庭真系好温暖好温暖，我好后悔发现得甘迟！！！！以前不懂事的我不会去好好珍惜、好好享受家庭的温暖；到长大后、此时此刻的我好想去慢慢享受这家庭的温暖时，却觉得时间转眼即逝，以后想珍惜也只能隔着遥远的距离去珍惜~~~一想到这样，我的心就好痛好痛！！！！

对于我以前对父母的任性妄为，很后悔；对于我以前对妹妹的呼呼喝喝，很后悔；对于我以前以为的理所当然，很后悔；对于我以前所做的荒谬行为，很后悔！！！其实我依家好想跟你们说：对不起，还有我爱你们！！

虽然我地即将要分开一段长时间，但系我相信哩份家庭的温暖不会断的！！！我真系太幸福了~~~~

 翻到屋企已经好几日了…………唔知点解，今日的心情特郁闷…………好想稳人倾计，但系唔知稳边个，又唔知稳到了可以讲咩…………真系好烦哦！！！

最近好一段时间成日都发恶梦，而且每晚都好多梦哦~~搞到我日日训醒都好辛苦！！什么心情都没有，精神也提不起来！！究竟是发生什么事了呢？是我平时想太多了吗？？我不知道…………也许吧……也许将来的事情压得我好紧，好辛苦吧~~也许是我的潜意识有意无意去忽略哩种压力吧…………我只觉得好难提起精神哦~~尤其是在家里，更难很开心！！！

将来，有谁知道呢？是我把将来想得太简单了……也许是我不想特意不想这么复杂吧……但是原来真的好复杂啊！！！我发现有时真的好麻木了，我不想去想任何事……有时真的觉得好无助啊，不知道可以依靠谁、可以跟谁说…………为什么明明有这么多朋友、知己，但是却发现没有一个人可以帮得到我的！！即使是他，我也依靠不了…………应该是说不能依靠！！有时真是觉得他离我好远好远……

家庭……自己的家庭……好陌生的名词！！以前天真的我会认为拥有自己的家庭是一件很快乐的事，我不会有很多烦恼，我可以依赖他…………但系现实告诉我，那是很天真的想法！！有了自己的家庭，却带来了很多的烦恼。有时我真是好想依赖他一下下，但有某些时候我真系发现好难哦~~他总是想放手让我自己去学会独立，学会靠自己！！他说这样就会令自己强壮起来…………就是他的独立思想让我有时好想接近他，但又不敢接近！！好无助啊~~~~对于未来，我既充满希望，也充满恐惧，我好想得到他的温暖去减少我的恐惧……

他的独立思想、未来的恐惧、还有很多很多的事情，真的压得我好辛苦、压得我透不过气来…………

晶姐，我到时去加拿大探你的时候记得包我食宿啊，哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~